распространения продуктов культуры добилась небывалой женской веры в то, что всё это простое волшебство, замешанное на любви, (конечно, в качестве безумного и счастливого исключения) с киноэкранов попадёт прямиком в их жизнь. Когда девочки прошлых веков слушали сказки о богатырях, царях и красавицах, никто не думал, что богатырь или царь станет её мужем. И что мужчина на каком-нибудь белом транспортном средстве въедет в жизнь милой неудачницы, даже слегка сбив эту гражданку с ног. И с этого начнётся полная трогательных событий история со свадьбой в конце. То есть, современность грешит этим максимальным приближением киногероев к реальности. Для этой же цели журналы пишут про исполнителей таких ролей – дескать, эти очаровательные мужчины жили с нищей мамой и тремя кошками и ели только макароны. А теперь у них дом с пятью спальнями. Для мамы, для него и для каждой кошки. Этакая концепция принца из соседней парадной. Нужно только встретить его и полюбить. Это – очень неплохая концепция женского счастья для ранней юности. И не более того. Если взрослая женщина верит в сказки как дитя, то с этой бедой справится только суровая практика.Психотехнологии жертвы
Когда десять и более лет не запускается цепь волшебных событий "столкнулась – вспыхнула – влюбилась – решилась – свадьба", желание иметь отношения никуда не уходит и постепенно становится трагедией в большем или меньшем масштабе. И, если мы поставим себе цель избежать этого безобразия, то желательно придумать теорию этого избегания. Фундамент теории заключается в том, что любая женщина может найти мужчину, который вполне соответствует ей и хочет быть с ней рядом. Однако известно, что всё большее количество женщин этих самых мужчин не находят. Таковы современные тенденции. Но большой плюс заключается в том, что нужно решить вопрос всего лишь с одной женщиной – с собой. Это почти всегда реально. И для этого можно сделать свою
личную технологию, которая поможет найти хорошего мужа, или очень хорошего, за год или за пять. Но не остаться одной.Но многих женщин это не устраивает, потому что тогда придётся работать над собой (жалко время, которое можно провести более интересным способом). Большинство женщин словно ожидает появления талонов на хороших мужей, распространяемых через собес. Или вдруг ОН появится сам по себе! И тогда окажется, что масса работы сделана напрасно. А ещё в процессе работы над собой обнаружится неприятный факт, что есть целый спектр пониманий и навыков, которые способствуют браку, но отсутствуют у данной особы. Причиной этому явилось скомканное воспитание и отношения с "неправильными" мужчинами, которых она же сама и выбрала. С одной стороны, здорово, что теперь можно сделать ряд шагов для того, чтобы добиться успеха в отношениях с мужчиной. А с другой, дико неприятно, что при таком положении вещей расползается идея женского совершенства. Словно женщина сама виновата в своих неуспехах! И вместо ожидания прекрасного мужчины, который, подобно хорошему платью, "подчеркнёт вашу индивидуальность", придётся что-то мучительно придумывать, а потом делать.
И самое противное то, что если женщина возьмётся за изучение и изменение своей жизни, станет понятно, что не существует одного волшебного секретика, который сделает её счастливой. Просто потому, что счастье представляет собой сложный комплекс успехов и правильных решений, который можно улучшать и развивать всю жизнь. И одинаковые "рецепты" мало подходят разным женщинам. Значит, нужно разработать идеи, что делать и потом опробовать их, возможно, какое-то продолжительное время. Это – очень неприятные открытия, которых стараются избегать.
И, если дама решила отвернуться от этого фронта работ, то ей остаётся поиск "неправильных" предположений, почему "цепь волшебных событий" не запускается.
Это псевдообъективные обстоятельства возраста, детей, отсутствия яркой красоты, долга по отношению к родственникам, бедности и прочие. В этом случае, женщина выступает в роли обречённой на одиночество жертвы. При этом, сами теории являются неправдой, поскольку всегда можно обнаружить, что женщины старше, некрасивее и даже бестолковее свои вопросы нередко решают. А множество более красивых, умных и молодых женщин не способно построить хорошие отношения. А некоторым из них не удаются даже мимолётные и бессмысленные с точки зрения счастья романы.
-
Найти по специальному секретному рецепту от подруги (или из журнала) волшебного мужчину (или случайно его встретить). И он, вопреки логике мира и современного кризиса, сделает их счастливыми.
-
Найти какой-то желательно весёлый и яркий тренинг, где расскажут секретный рецепт для встречи с волшебным мужчиной, коли подруги и глянцевая пресса с задачей не справились.
"Правильные идеи"
Теория "не для жертв" должна предполагать другие, выгодные для женщины вещи. Например, что многое зависит от женщины. От её духовных качеств, особенностей, поведения, осознанности своего образа (где подбор гардероба – наименьшая из проблем) и правильного понимания себя, мужчин и мира вокруг. Это, на мой взгляд, выгодное и многообещающее предположение.
Исходя из "правильной", то есть, выгодной нам теории, мы утверждаем, что мир хорош, и мужчины не становятся хуже, и женщина не является самой большой неудачницей. Просто эта самая женщина, в силу разных обстоятельств, не понимает сути отношений. Она не виновата в том, что за время учёбы и работы были пропущены изменения, которые произошли в устройстве общества и семьи. Но теперь женщина чаще всего неудачно пытается скопировать внешнюю классическую форму ухаживаний, разговоров и совместных дел с мужчиной, ничего длительного и интересного не создавая.
Модные журналы нашептывают идеи о технологиях красоты и всяких трендах-брендах. Но с возрастом становится всё понятнее, что все эти моды – самодостаточная область жизни, которая нуждается только в новых поклонницах. А брачные вопросы эта область не решает. Хотя, упорно делается вид, что модные наряды и красота – основа успеха. Якобы, к хорошим платьям остаётся добавить какой-нибудь дамский секрет, и дело в шляпе.
Мой опыт консультирования говорит о том, что непонимания в области отношений имеют тенденцию со временем нарастать, перепутываться между собой, превращаясь в систему, которая жёстко блокирует попытки создания семьи. Именно такие системы Юнг предложил называть "комплексами" – это сложные многоуровневые защиты (в данном случае, от отношений с мужчинами). И всё более запутывающаяся женщина ищет простые решения своих сложных проблем, постепенно скатываясь к самому наивному романтизму, в котором можно создавать психологические защиты, но невозможно решать вопросы своей жизни. То есть, действительно, с возрастом выйти замуж всё труднее. Но не по причине потери внешней привлекательности (вы же не хотите вступить в брак, где ваши основные ценности – размер талии и бёдер?), а потому, что все эти пропущенные изменения мира и непонимания женщины образовали огромный ком, к которому не хочется даже подступаться. Хотя бы для сохранения нормального настроения.
Популярное кино и некоторые специалисты по выходу замуж предлагают таким женщинам быстрое и пригодное для всех решение их проблем. Но уже из описания выше понятно, что его просто не может быть.
И, если женщине предстоит пройти иногда весьма не короткий путь, то стоит начинать с первых подготовительных шагов, которые со временем будут менять её практику.
Для этого нужно признать несколько фундаментальных тем:
- Без серьёзных изменений в своей психике встретить своего мужчину нереально. Если бы это было возможно, оно бы уже давно случилось. Тратить золотое время жизни после 30 под девизом "может быть ещё повезёт", на мой взгляд, преступление перед собой, которое можно объяснить ленью, страхом перед изменениями и надуманными делами. Но оправдать нельзя
- К тем же условным 30 годам женщина уже встретила какое-то количество "своих" мужчин. С ними, в результате, у неё ничего не получилось. Видимо, она встречала "не тех" (хотя, этого не понимала), либо с "теми" налаживала "не те" отношения. И даже если ей "может быть повезет" ещё пару раз, высока вероятность, что снова ничего не получится
- Для достижения качественного результата нужно ставить реальные цели на каждый период своей жизни. Нельзя, прожив более 30 лет, резко поставить себе цель выйти замуж со сроком. На мой взгляд, для начала нужно познакомиться с собой, потом пообщаться просто с мужчинами (без попыток выйти замуж и даже без всяких постелей), а потом уже ставить цели построить качественные отношения. В противном случае, ваши планы будут подобны идее стать миллионершей, когда даже тысяча долларов в месяц не всегда достижимый результат
- Любые плюсы непременно имеют обратную сторону, которая будет оцениваться как минусы. После самой волшебной свадьбы с самым замечательным человеком, которого даже не мечтали найти, встретятся новые проблемы, к которым женщина не готова, либо даже не в курсе, что они встретятся (и предыдущий опыт говорит о том, что она с новыми проблемами справляться не умеет)
обучающий. Просто потому, что за развлечения люди платят охотнее, чем за учёбу. Поэтому ещё одно необходимое понимание для женщины – научиться выбирать того, кто ей сможет помочь, и знать, что это за помощь. Как говорят французы и грамотные африканцы la suite prochainement (продолжение следует). Там описаны области, которые могут быть первыми шагами женщины на пути к созданию своей семьи.
