Быстрая любовь
Некоторые люди не понимают, как именно развивается их любовь к кому-то. Чаще всего потому, что  любовь их вообще мало интересует – они слишком очарованы собой в состоянии влюблённости. Такая любовь не просто проходит, она иногда мгновенно улетучивается. И вернуть её уже невозможно. И когда удачно слагаются звёзды и тысячи случайностей, кто-то вдруг проваливается в это состояние. Словно выпадает сложная комбинация в азартной игре, свершается чудо. Можно сказать, что это киногеничная молодёжная страсть. Это замечательно в 20, ещё иногда неплохо в 30, чревато неприятностями в 40 и катастрофа в 50. Эти люди не знают, что любовь, это процесс.

Неприятность заключается в том, что эти люди тоже хотят создать пару, потом иметь "простое человеческое счастье". Они хотят длинного и счастливого процесса, особенно после определённого возраста. Но о том, что любовь может быть длинной, что за ней нужно ухаживать, они не знают. Такие люди часто наступают на первые ростки своей же любви, потому что им стало скучно. Они идут дальше, в поисках более искристой и быстрой страсти. Либо их оттолкнул более успешный и желанный партнёр, и тогда эта травма будет у женщины называться "неразделённая любовь".

У таких особ любовный процесс – прерывистая череда отношений. Любовь постоянно то началась, то уже оборвалась. Как в очень милом фильме "Бум" о молодежных страстях с юной Софи Марсо. Такая любовь всегда связана со случайными встречами, яркими эмоциональными вспышками. Если мы говорим о взрослой женщине, то все эти взрывные любовные истории вряд ли дадут возможность построить семью. Иногда дама после 30 думает, что "уже поздно", потому что понимает – "молодёжный" формат любви уже неуместен, а никакого другого она не знает. Я думаю, так любовь не найти.

 
Любовь медленная
На самом деле, мы живём не столько в мире событий и фактов, сколько в мире процессов. Современная пропаганда пытается навязать идею, что факты, это и есть жизнь. И желательно, чтобы эти факты были яркие, кричащие, как юношеская любовь. Спокойные аналитики пытаются показать, что события и факты складываются в некие процессы, постепенно втекающие в нашу жизнь. И, если понимать течение этих процессов, можно предвидеть события, скрытые до поры от других людей. Именно при таком "процессном" восприятии возникает возможность придумывать любовь, как её хочется видеть – решать, что вы хотите в отношениях, и что за человек сможет реализовать это. А когда у вас будут уже реальные отношения, возможно будет свою любовь настраивать, улучшать и понимать, почему ваше завтра будет лучше, чем ваше сегодня. 

Для правильного понимания себя как взрослой женщины нужно принять мысль, что любовь, это тоже процесс. Некоторые из этих "процессных" дам медленно, иногда мучительно формируются в своей любви, иногда не взаимной. Они поздно теряют девственность, очень осторожно и продуманно принимают решения. Именно среди них больше всего тех, кого обзывают "умными дурами" – с сильным полом дела идут плохо, или вообще не идут. А на работе и с самообразованием всё вполне прилично.

Другие женщины такого типа вступают в ранний брак "навсегда". Но это не результат скоропалительного решения – часто со своим мужем она знакома со школы. И, когда у них уже сложилась любовь, очень трудно сказать, где она началась. Она сформировалась за годы общения, когда они ещё даже не собирались влюбляться. Так получаются крепкие, спокойные семьи. И если распался такой длительный проект своей жизни, возникает вопрос: "Как обрести новую любовь?". И именно этим женщинам на данный вопрос стоит отвечать.

Вопросы брака и "женские" СМИ
Сегодня не очень популярно исследовать весьма частую и уже поэтому серьёзную тему: как женщине после одного длительного брака создать новую семью? Религии часто говорят, что никак. В христианской традиции вдова и женщина в разводе, это не только её положение в обществе. Это ещё и психологический образ, слабо совместимый с новыми отношениями. А в традициях мусульманства вопрос решался ещё жестче – даже после Отечественной войны в партаппаратах отдельных азиатских республик серьёзно стоял вопрос с женами, совершавшими самосожжение после смерти супруга.

Современные журналы для прекрасной половины сосредоточены либо на других интересах, либо на возрастных группах, у которых какие-нибудь четвертые почти удачные отношения никак не перейдут в нечто более основательное. Но это – специфика рекламируемого образа самостоятельной фрау, с добрачной молодостью, растянутой лет до 45. Счастье "не складывается", потому что эта прелестница занимается чем-то другим, а женские СМИ как бы говорят ей "ничего страшного, сейчас такое время. И родить можно после 40, а пока работай, детка". Эта политика совсем не помогает женщине после своих 30-35 заниматься организацией личной жизни. Более того, часто она очень хорошо видит, что её истинные непонимания, связанные с сильным полом, отсутствуют на страницах печати и как бы не существуют в жизни. И женщина сделает вывод, что, она одна такая неудачница с нестандартными трудностями, не имеющими внятных решений. А, возможно, она предчувствует, что семейная жизнь журнального образца вряд ли у неё получится. Оба этих вывода неутешительны и неправдивы одновременно.

Дело в том, что жизнь у достаточно развитой женщины после 30, это такая сложная коллекция значимых подробностей, что решение её проблем всегда превращается в нестандартную задачу. Кстати, уже поэтому прохождение  нескольких, даже самых чудесных, тренингов и краткосрочное консультирование по мере взросления дают все более скромные результаты. Стандартные "женские хитрости" с полуулыбкой, взглядами и плавными движениями, возможно, помогут юным излишне зажатым девочкам быстрее познакомиться. И это никак не связано с замужем. Для взрослой женщины новый приём заинтересованно поддакивать мужчине, или серия интригующих вопросов также мало поможет.

Индивидуальность и брак

И после развода отношения с бывшим мужем становятся ещё одним слоем в её психике. Понимание мира приобретает дополнительную глубину. Можно сказать, что её любовные отношения с главным мужчиной тоже никогда не проходят, если там присутствовала любовь. Процессный характер психики человека вообще, а, тем более, взрослой женщины с развитой чувственностью, говорит о том, что отношения с этим мужчиной наложили на неё серьёзный отпечаток. И не будет преувеличением сказать "во многом сформировали её личность". Бывший муж превращается в кого-то типа родителей или братьев, отношение к которым можно и нужно разбирать, но завершить полностью нельзя – это уже становится частью женщины.

Поэтому если эта представительница нежного пола даст себе труд посмотреть на общение с бывшим мужем со стороны, она сможет осознать его механизмы. Это, в свою очередь, позволит отделить друг от друга законы брачной жизни, личные особенности бывшего мужа, важные условия, которые повлияли на отношения и личный вклад женщины в завершенный брак. Так вырабатывается осознание принципов брака, осознание своей истории, ошибок и того, что у женщины получается хорошо. Это важно, чтобы приступить к строительству новых отношений с просветлённой головой, и не обнаружить через некоторое время, что ваш второй брак – не лучшая вариация на тему первого.

Осознанная, продуманная история своей жизни перед вступлением в новый брак, это словно строительство нормальной основы для своего будущего. Это гораздо более сложная работа, чем встретить мужчину.